Kate Spencer negyvų mamų klubo knygų ištrauka

Aš buvau tikras dėl to, kai mirė mano mama: aš buvau nuostabi palaikydamas kitus, kai patiriu savo netektį. Taip, mamos mirtis neabejotinai pavertė mane kažkokia sielvarto roko žvaigžde, kuri sulaukė nuolatinių ovacijų kiekvieną kartą, kai padėjau liūdesio kolegai. Aš buvau pozityvus, kad mano mamos mirtis man suteikė puikių žinių, išminties ir negailestingos jėgos pasiūlyti kitiems. Kai kažkas, kurį myliu, išgyvena kažką panašaus, pagalvojau, tiksliai žinosiu, ką daryti. Aš esu sielvarto profesionalas.

Aš beveik visiškai nekantravau kažkam, kurį žinojau patirti netektį vien todėl, kad jaučiausi pasirengusi jiems padėti. Būčiau uola, kai jiems prireiktų palaikymo, ir šešėlis, kai jiems prireiktų erdvės ir tylos. Švelniai, bet empatiškomis ranka rašytomis pastabomis ir sveikomis, bet pripildžiusiomis bandelėmis švelniai vadovaučiau jiems tai, kas blogiausia. Aš organizuočiau kiekvieną maisto traukinį. Aš norėčiau suvaldyti žmones, kurie to negavo, pavyzdžiui, tuos, kurie apsilankė būtinai ir kažkieno tragediją padarė apie juos visus. Arba žmonės, kurie norėjo nusiųsti gėlių, nesuprasdami, kad jiems reikia darbo, ir miršta greičiau, nei galite pasakyti „ačiū“, ir paverskite spintelę po savo kriaukle vazų kapinėmis.

Ir tada, nepraėjus dvejiems metams po mano mamos mirties, draugo tėčiui buvo diagnozuotas vėžys. Ir staiga, užuot įsitaisiusi į savo „Grief Superhero“ aprangą ir išskridusi pro langą su lazanija rankoje, susigraudinau. Negalėjau išsiaiškinti, kaip padėti tam, kurį pažinau metų metus, tam, kuris buvo pas mane, kai sirgo mano mama. Vietoj to mane paralyžiavo baimė, manau, kad daugelis iš mūsų jaučiasi: KĄ, jei aš tai darau neteisingai ?!

Nenorėjau nugirsti palaikymo savo draugui, tiek daug panikavau į kiekvieną padarytą smulkmeną. Ar mano el. Paštas buvo per smulkintuvas? Ar aš nesiunčiau pakankamai kortelių? Ar turėčiau rašyti daugiau? Negalėjau išsiaiškinti, koks yra tinkamas būdas ją įveikti, ir buvau tikras, kad viskas, ką darau, buvo neteisinga ir įžeidžianti, erzindama ją labiau, nei tai padėjo.

Po kelerių metų mes gavome žodį, kad kito žmogaus mama staiga mirė nuo širdies smūgio. Vėlgi viskas, ką bandžiau padaryti, jautėsi keistai, nepatogiai, neabejotinai neteisingai. Aš nusipirkau kortelę ir savaitę žiūrėjau į ją, bandydama rasti tinkamus pasakyti žodžius. Buvau rašytoja ir negyva mama; tikrai galėčiau sugalvoti ką nors geresnio nei „Aš labai atsiprašau už tavo netektį“, tiesa?

(Atsakymas didelis, riebus.)

Praėjusiais metais mano neįtikėtinas, be vargo linksmas ir be galo ištikimas draugas Samas mirė nuo komplikacijų, susijusių su ketvirtosios stadijos plaučių vėžiu. Jos diagnozės, ligos ir mirties metais buvau tikras, kad viską darau neteisingai. Aš taip blogai norėjau pereiti į naudingumo liniją, nebūdamas per daug, bet visą gyvenimą negalėjau išsiaiškinti, kaip tai padaryti teisingai.

Pasirodo, gyvenimas su mylimo žmogaus mirtimi stebuklingai nepadaro mūsų į nuostabius globėjus, draugus, rėmėjus ir maisto medžių tvarkytojus. Tiesą sakant, kartais tai daro visiškai priešingai. Išgyvename tą patirtį, mums labiau į galvą. Nes mes gerai žinome, kad ten yra mokymosi kreivė, kuri tinkamiausiu būdu yra kažkam. Taigi aš to nespėju. Aš bandau nesėkmę ir bandau dar kartą. Nes per šį sielvarto ir liūdesio procesą aš išmokau vieno dalyko: geriau pasirodyti nemandagiai, tada jo visai nerodyti.

Bet palauk, aš išmokau kitų dalykų! Ir taip, aš dabar jums visiems papasakosiu.

1. Išimk iš jo „mane“.

Atkreipkite dėmesį, kiek tiek mano aukščiau išsiskleidusios panikos buvo apie mane patį. Aš elgiuosi neteisingai! Aš nežinau, ką pasakyti! Aš nenoriu primesti! Jei tai skamba pažįstamai, žinokite, kad nesate narcisistas, kad galvojate apie tokias mintis. (Pirštai sukryžiavo, kad nesu ir aš; prašau priminti manęs paklausti savo terapeuto.) Jūs tiesiog norite padaryti teisingus veiksmus ir nesuklysti. Bet niekas nežino, ką daryti, kai jų pasaulyje pasirodo sielvartas, todėl mes panikuojame. Pirmiausia: nustokite jaudintis dėl to, ką apie jus sako jūsų atsakymas. Žinokite, kad norint paremti ką nors reikia mokytis ir tai turės būti padaryta klaidingai - nesvarbu, kiek kartų jūs tai darėte anksčiau. Niekas nesirinks to prieš jus. Visada geriau ką nors padaryti, nei nieko nedaryti.

2. Pasirodyti.

Neišnykite, kai kam nors, ką mylite, skauda. Nedaryk savęs mažam ar galvok, kad jie nenori iš tavęs girdėti. Būti. Išreikškite palaikymą, dėkingumą ir empatiją. Tai gali būti tiek maža, kiek teksto pranešimas, kuriame sakoma: „Aš čia už jus. Aš su tavimi. “Nevenkite gąsdinančio dalyko.

3. Stenkitės nesakyti: „Praneškite man, ką galiu padaryti, kad padėčiau!“ arba paklauskite: „Ar galiu ką nors padaryti?“

Tai yra patys geidžiamiausi žodžiai anglų kalbos istorijoje, tačiau jie yra ir naudingiausi. Ar kas nors kada nors girdėjo šiuos žodžius ir tada atsakė: „Kodėl taip, jūs turite ką nors padaryti!“ Ne. Niekada. Nei karto. Todėl, kad reikalingas asmuo taip pat nenori primesti ką nors siūlančiam, todėl nieko nepadaroma. Verčiau išbandykite tai. Sudarykite sąrašą dalykų, kuriuos galėtumėte padaryti, kad galėtumėte kam padėti, ir pasiūlykite konkretų veiksmą: Vaikščiokite jų šunį. Skalbk jų skalbinius. Išplauk indus. Atneškite maistą. Išvalykite jų šaldytuvą. Sutvarkykite maisto medį. Išmeskite jų šiukšles. Reguliuokite lankytojų srautus. Padėkite jiems perkelti baldus. Sumokėkite už maisto prekių pristatymą. Pasamdykite valymo tarnybą, kad išvalytumėte jų namus. Laistykite jų gėles. Sėdi jų namuose tik todėl, kad jiems nereikia būti vieniems.

Kad ir kas tai būtų, pasiūlykite ką nors. Bet ką! Tai gali būti mažas ar didelis, bet jūs turite išsiaiškinti, ką galite padaryti, ir pasiūlyti. Ir tai gali būti sunku. Galite nervintis ir jaudintis - o kas, jei žmogus to nenori? Ar patinka? O kas, jei aš įsibrovęs ar žengiu į erdvę, kurioje nesu laukiamas?

Žinokite savo santykių ribas. Pradėk mažą. O jei tikrai užstrigote, pasiūlykite pasėdėti su asmeniu, sudarykite sąrašą būdų, kaip jie galėtų panaudoti kokią nors pagalbą, tada paskirkite ją visiems kitiems gerai nusiteikusiems žmonėms, klausiantiems: „Kaip aš galiu padėti?“

4. Nepasikliaukite sielvartaujančiu asmeniu, kad geriau jaustumėtės.

Prieš keletą metų psichologė Susan Silk „LA Times“ rašė apie savo „žiedo teoriją“, kurioje pagrindinė filosofija yra ši: „Pažeistas žmogus yra pagrindinis taškas, o kiekvienas žiedas aplink ją žymi jos gyvenimo žmones nuo artimiausių (vidinio žiedo) iki atsitiktinių pažįstamų iš vidurinės mokyklos, kurie „Facebook“ paskelbia per daug ultragarsinių nuotraukų (išorinis) žiedas). Patogumas, palaikymas ir pagalba einant link centro išeina visas dempingas. Ne, tu negali prisiversti.

Trumpai tariant: nesiskundžia nukentėjusiam asmeniui dėl to, kas vyksta jų gyvenime. Tai atrodo nepaprastai paprasta, ir vis dėlto čia mes esame.

5. Nesigilink į viską.

Kai man buvo devyneri, mano šeima padarė piligriminę kelionę į „Disney World“. Būtent ten, pigios stebuklingos parduotuvės, esančios Main gatvėje, sienose, radau padirbtą ranką. Aš turiu tą keistą paralyžiuojančio drovumo ir negailestingo dėmesio alkio derinį, todėl nuvilkau tėvus ir nukreipiau dėmesį į aktorius, kol palikau su juo po ranka užrištame maiše. Tai buvo vienintelis suvenyras, kurį lėktuve nešiojau namo. (Prisukite pelės ausis - šis aktorius bus pristatytas!) Aš grįžau į ketvirtos klasės saulės nudegintą ir su numetu man ant rankos, norėdamas įtikinti savo klasės draugus, kad niokojančiai pralaužiau ranką Disnejuje Pasaulis. Prašau žinoti, kad aktoriai atrodė nieko panašaus į realų aktorių, kurį gautumėte ligoninėje, kai, tiesą sakant, susilaužėte ranką. Ji buvo ryškiai balta ir lygi, tarsi mumijos ranka, ir visiškai atvira nugaroje, todėl reikėjo įstumti ranką į vidų ir tada sugriebti ją prie pilvo, kad neatskleistumėte, jog ji netikra. Ji taip pat buvo skirta kairei rankai, turbūt todėl, kad dauguma žmonių yra dešinės rankos, todėl būtų lengva nešioti mestus, „apgauti“ žmones ir vis tiek tęsti savo gyvenimą. Atspėk, kuris idiotas yra kairiarankis? Taip aš. Bet aš buvau neapsisprendusi ir įsitikinusi, kad žmonės už tai atsitiks, ypač turėdamas parašų, kuriuos aš užrašiau ant aktorių, kad jie jaustųsi realistiškiau. Buvau atlikėja, alkanti rūpestingų žvilgsnių ir susirūpinusi mokytojų bei bendraamžių klausimais. Vietoj to, berniukas, kurį patyriau, vienas su storais juodais plaukais, kurio vardą aš vis dar esu labai sugniuždytas paminėti, priėjo prie manęs ir paklausė: „Kodėl tu nešioji keistą padirbtą ranką ant rankos?“ Skubiai nubėgau į mergaičių vonios kambarį ir paslėpiau jį milžiniškose metalinėse šiukšliadėžėse gali.

Kas mus traukia apie ligas ir liūdesį? Kodėl mes norime dėmesio, kuris ateina kartu su tragedija? Kodėl švelnus žmonių, kurie mus gailisi, žvilgsniai jaučiasi tokie skanūs, kaip trinant losjoną per visą odą, įsidėkite į savo pižamą, o tada pasiimkite „NyQuil“, nors ir nesate sergantis, kad galėtumėte užmigti aštuoni vakare? Užuojautos susilaukimas yra kažkas hipnotizuojančio ir įkyraus: tai gali pakenkti mūsų alkanam neužtikrintumui, kad net negalime suvokti, kad jį vejamės. Bet kalbėkime aiškiai: NENUMOKITE KITIEMS KITIEMS NEMALUMO APIE JUS. Jei reikia atkreipti dėmesį į netinkamą pasakojimą, pasiimkite gelbėjimo šunį. (Tik prašau gerai pasirūpinti ja ir nedrįskite atgal į prieglaudą, nes tada esate dalis problemos.)

6. Neatneškite ir nesiųskite gėlių, nebent asmuo paprašytų gėlių.

Gėlės turėtų būti blogos rep, kaip užuojautos dovanos, nes jos miršta. Bet tai nėra tai, kad jie primena netektį, todėl juos erzina; tai, kad jiems reikia darbo. Žmogui, turinčiam daugybę kitų nesąmonių savo patarlės plokštelėje, gėlės yra paskutinis dalykas, kurio jie nori savo darbų sąraše. Įsivaizduok tai:

"O, jie tokie gražūs!" tu sakai, kaip gėlių pristatymo vaikinas įteikia milžinišką vazą, pilną gėlių. Jūs atsinešate juos į savo virtuvę ir prie malonios pastabos perskaitote kortelę „AWW!“. Jūs supilkite keistą gėlių maistą į vazą. Tuomet kelias minutes praleidi pasidomėti, ar gėlių maistas iš tikrųjų ką nors daro, ar tai tik apgaulė gėlių pramonė, todėl jūs „Google“ gėlių pramonė ir eikite į kitą kirminą Dvidešimt minučių. Tada gėlės miršta greičiau, nei jūs manėte (tris dienas? Tikrai?), Bet jūs leidžiate jiems sėdėti dvi savaites, kol vanduo bus geras ir žalias. Galiausiai nusprendi, kad laikas juos išmesti, bet tada esi užimtas ir pamiršai, o praėjo dar trys dienos. Galų gale vaisių muselė aplink juos yra tokia stora, kad neturite pasirinkimo. Taigi jūs įdėjote gėles į šiukšliadėžę, tačiau šiukšlių pilna, o gėlės yra per ilgos, todėl jos išlenda iš šiukšliadėžės viršaus. Dabar jūs turite išvežti šiukšlių dėžę. Grįžę į vidų, spoksote į dumbliais padengtą vazą, sėdinčią jūsų kriauklėje. Tavo akys keliauja į tavo kempinę. Nėra taip, kad toje vazoje tilps kempinė, todėl jūs užpildysite vazą muilu ir karštu vandeniu, tikėdamiesi, kad tai padarys apgaulę. Bet taip nėra, todėl tą naktį, užuot eidami miegoti, apvyniokite popierinius rankšluosčius aplink medinio šaukšto galą, tepdami rankšluosčius išilgai vazos vidinės pusės. Bet tada popieriniai rankšluosčiai nukrinta į vazą ir jūs negalite jų pasiekti šakute. Taigi jūs nuspręsite eiti į „Ikea“ nusipirkti naujų virtuvės žnyplių, kurias įdėtumėte į vazą ir ištrauktumėte popierinius rankšluosčius. Būdami ten, jūs renkatės naują kavos staliuką, nes vis tiek norėjote jį gauti, o ar matėte visus „pasidaryk pats“ „Ikea“ įsilaužimus, kuriuos žmonės skelbia internete? Iš šio kavos stalo tikrai galite padaryti ką nors šaunaus. Tuomet kavos staliukas netelpa į jūsų kompaktiško automobilio bagažinę, todėl jūs turite sumokėti kažkam vyrui su mikroautobusu, kad jis nuvežtų atgal į jūsų namus, nes tai atrodo baugu, bet jūs tai padarote. bet kokiu atveju, tada jūs esate namie prie savo kavos stalo, kai prisimenate visą priežastį, kodėl lankėtės „Ikea“ buvo įsigyti pigią virtuvės žnyplių porą, kad galėtumėte tvarkyti vazą, esančią tavo kriaukle. Bet jūs pamiršote apie žnyples, nes buvote susijaudinęs dėl kavos staliuko, todėl jūs važiuojate atgal į „Ikea“ ir gaunate kvailus žnyplės, Važiuokite namo, pastebėkite visus indus, esančius jūsų kriauklėje, padarykite juos pirmiausia, o tada, pagaliau, naudokite žnyples, kad popierinis rankšluostis būtų išimtas iš vazos. Duh duh duh duhhhhh - dalykas švarus! Bet jūs niekur jo nesaugojote. Taigi jūs kuriate vazą po kriaukle ir pamirštate, kol kitą kartą kažkas jums atsiųs gėlių.

"O, jie tokie gražūs!" tu sakai.

Ir ciklas vėl tęsiasi. Pasitikėk manimi. Aš tai jau padariau anksčiau.

Aš buvau gavusi tiek gerumo per savo mamos ligą ir mirtį, kad galiausiai visa tai susiliejo į vieną didelę meilės vaivorykštę. Taigi leiskite man pasidalinti keletu idėjų, jei vis dar nesate parduotas pagal idėją, kad ne-gėlės. Tai visi labai tikri, nuostabūs dalykai, kuriuos draugai padarė dėl manęs: *

• Vienas draugas man atsiuntė priežiūros paketą, užpildytą šokoladu, lūpų blizgesiu, romanų romanais ir saldžiu užrašu.
• Draugai susibūrė ir nupirko man dovanų čekį masažui, kuris buvo labai reikalingas pabėgimas nuo vėžio namų, kuriuose aš gyvenau.
• Pažįstamas žinojo apie mano aistrą garsenybių apkalboms ir man atsiuntė „Us“ žurnalą nuo devintojo dešimtmečio. Koks lobis! Aš vis dar turiu.
• Draugai pakilo iš Niujorko ir atskrido iš Kalifornijos, kad nustebintų mane savo pirmojo maratono pusės maršrute. Kiti draugai tai vedė kartu su manimi. Jaučiausi labai mylima ir palaikoma, o aš vis verkiu, kai apie tai galvoju.
• Grįžęs namo į savo Niujorko butą mirus mamai, draugas iš anksto užsnūdo ir paliko man du alaus ir Stepheno Kingo knygą ant Raudonojo Sokso, sėdintį ant mano palangės. Tai buvo toks malonus, paprastas gestas, kurį nutraukiau verkdamas, kai pamačiau. Tai nebūtinai turi būti didelis ar išgalvotas. Paprastas gestas nukelia į ilgą kelią.

7. Maistas padeda.

Tikrai nėra nieko įspūdingiau, nei nereikia jaudintis dėl to, kaip ruošiesi maitintis kai per tris dienas nenusiprausėte duše, nes esate per daug užsiėmęs, kad mamos dozuotų morfiną kas dvi valandos. Organizuoti valgymo traukinį yra taip paprasta, kaip prisiregistruoti svetainėje, paklausti reikiamo asmens apie savo maisto pasirinkimą (nereikia salierų, prašau) ir išsiųsti šią svetainę draugams. Tai, visų pirma, yra naudingiausia paslauga, kurią gali suteikti draugai. Ir jei jūs negalite išsiaiškinti, kaip įjungti viryklę ar sukrauti lazanijos makaronus, atsiųskite išsinešti. Nusiųskite dovanų kortelę. Ant jų durų palikite krepšį drožlių su užrašu.

Bet kad ir ką darytumėte, neprilyginkite maisto atsisakymui tikru vizitu. Vienas dalykas, gražesnis už ką nors atnešantį maistą, yra atnešti jam maistą, palikti jį prie durų, o tada iš ten išbristi. Tikėtina, kad kas nors viduje, neturi nuotaikos priimti lankytojų. Tai vienintelis kartas jūsų gyvenime, kai šmėklavimas kažkam yra priimtinas būdas su jais elgtis.

8. Įsiregistruoti.

Tekstas. Pašto adresą. Leiskite jiems žinoti, kad esate ten, jūs galvojate apie juos, matote, kad jie susiduria su kažkuo neįsivaizduojamu ir jūs juos mylite, skausmą ir visus.

9. Pasiūlykite palaikymą be jokių stygų.

Aišku, eik į priekį ir kiekvieną dieną siųsk savo draugui, kuriam reikia, mylimąjį. Bet nesivadovaukite tuo: „Ei, jūs neatsakėte į mano tekstą. Ar aš padariau ką nors, kad tave supykdyčiau? “Dabar ne laikas tikėtis ko nors iš mainais iš tavo draugės krizės. Jei negalite pasiūlyti palaikymo nereikalaudami šio asmens savitarpio abipusio atlygio, tada neturėtumėte jam pasiūlyti palaikymo. Aš prašau jūsų, nepradėkite draugystės dramų ar nebūkite reikalingi, kai kas nors išgyvena. Tai pats žiauriausias dalykas, kurį galite padaryti kenčiančiam.

10. Gerbkite jų pasirinkimą, net jei to negaunate.

Mano mama labai slaptai kalbėjo apie savo ligą, panašu, kad net intravertai tikriausiai atrodys keistai. Gyvenimo pabaigoje ji norėjo būti viena, tik su artimiausia šeima. Ji nebuvo tokia serganti rūšis, kuri mirusį dieną priimdavo lankytojus. Ji atsitraukė; jai reikėjo tylaus ir ramaus eiti.

Ji taip pat paprašė laidoti laidotuves, skirtas tik šeimai. Ją mylėjo draugų tinklas, kurį galėjai atsekti visame JAV žemėlapyje. Ir vis dėlto mintis apie minios žmonių, susirinkusių vien dėl jos, ją pribloškė. „Aš tik noriu, kad tai būtų šeima“, - tvirtino ji. Praėjus keliems mėnesiams po jos mirties, jos garbei surengėme vakarėlį, į kurį pakvietėme draugus atsigerti vyno ir suvalgyti jos vardu žirgų. Tačiau ilgą laiką jaučiausi neįtikėtinai kalta, kad jos draugai ir kai kurie šeimos nariai buvo pašalinti iš jos laidotuvių.

Gali būti neįtikėtinai sunku gerbti ir įvykdyti kieno nors norus, kai jie paprasčiausiai neturi jums prasmės. Bet tai yra jūsų, kaip jų mylimosios, darbas. Jūs neklausiate kodėl. Jūs tiesiog tai darote.

11. Nusiųskite kortelę.

Tai yra pats paprasčiausias gestas. Kai kas nors kenčia, sielvartauja, netenka artimo žmogaus ar susiduria su gėdinga ranka iš gyvenimo kortų žaidimo, atsiųsk kortelę. Jei nežinote, ką pasakyti, nusipirkite kortelę, kurioje tai parašyta už jus, ir tiesiog pasirašykite savo vardą. Taip, tekstai ir el. Laiškai bei „Facebook“ žinutės yra gražūs, tačiau el. Paštu siunčiamos kortelės nepakeičia. Tai paprastas, lengvas gestas, kuris iš tikrųjų sako daug. Net jei tai atrodo keista ar svetima, priverskite savo kūną atsistoti priešais kortų praėjimą prie „Target“, išsirinkite, kuris jums tinkamiausias, ir įmeskite į pašto dėžutę. Ir jei jūsų mama būtų kažkas panašaus į padėkos rašto karalienę, kuri mane užaugino, ji tikrai pritartų. Tam pakanka priežasties.

Viena dovana, kurią greičiausiai pelnėte dėl savo praradimo, yra gili empatija kitiems, patiriantiems savo pačių skausmą. Jei manote, kad neturite idėjos, kaip padėti kam nors reikalingam, leiskite savo patirtimi prisiminti jus. Priežastis, kodėl žinau gaminti spagečių pyragą kiekvienam maisto traukiniui, kuriame dalyvauju, yra ta, kad kažkas jį pagamino man, ir šiluma ir jaukumas, kurį ji teikia, man vis dar įstrigo. (Žodžiu, taip pat: tas gurmaniškas skanumas atėjo tiesiai į mano užpakalį.)

Jūs jau žinote, ką daryti. Sunkiausia yra tiesiog tai padaryti. Eik pirmyn ir užkariauk gerumu.

Adaptuota nuo Negyvų motinų klubas: atsiminimai apie mirtį, sielvartą ir visų netekčių motinos išgyvenimą(„Seal Press“, 2017). Kate Spencer yra rašytoja ir atlikėja „Upright Citizens Brigade“ teatre L. A. Mirusiųjų mamų klubas yra pirmoji jos knyga.