„Įpročių pasikeitimas yra vienas iš pirmųjų santykių problemų požymių. Tai gali reikšti nelaimingumą, asmeninį stresą, netgi sukčiavimą, tačiau tai gali reikšti ir daugybę kitų dalykų, todėl neskubėkite daryti išvadų. Jei įvyksta kokių nors reikšmingų pokyčių, aptarkite juos su savo partneriu, kad nustatytumėte, kas slypi po jais “. —Sara E. Clarkas, licencijuotas santuokos ir šeimos terapeutas, santykių ekspertas ir Idėjų ryšys
„Žmonės dažnai galvoja jų santykių statusas ir kur ji prasideda santykių pradžioje, tačiau tie pokalbiai neturėtų sustoti. Nebuvimas tame pačiame puslapyje, kai esate įsipareigojęs ar vedęs, sukelia nelaimę ir skyrybas. Santuoka yra didelis darbas. Nesakykite: „Mes tai išsiaiškinsime vėliau“. Vėliau reiškia niekada arba kai jau per vėlu “. —Darius Russinas, M. D., M.B.A.
„Daugelis žmonių santykiuose daro klaidą, kai atsisako savo buvusių draugų, kad sutelktų dėmesį tik į poros laiką. Tačiau viską padaryti kartu gali sukurkite santykių paklaidumą ir yra puikus receptas abiems partneriams susirgti vienas kitu. Norėdami būti laimingi, jūs abu turite skirti laiko savo atskiriems draugams, net jei tai tik porą dienų per mėnesį “.
- Jonathanas Bennettas, sertifikuotas patarėjas ir santykių su Populiariausias žmogus„Kai dirbau kaip tarpininkas skyrybų srityje, sutuoktinis dažnai nori man pasakyti visą jų skyrybų istoriją. Bet aš galiu pasakyti, kas nutiko iš tikrųjų - kiekvienose skyrybose kažkas (bet paprastai abu žmonės) jaučiasi atstumtas, diskontuotas, nepagarbus ar nuvertintas. Tai yra pagrindiniai nelaimingumo rodikliai “. - Elinor Robin, Ph. D., skyrybų tarpininkas ir draugiškos skyrybos Gainesvilyje, FL
„Laikas reguliariai gerti, liesti ir parodyti meilę bei meilę savo partneriui skatina organizme chemines medžiagas, tokias kaip oksitocinas ir dopaminas, kurios skatina traukos jausmą. Be tas ryšio jausmas, gali susidaryti takoskyra, o tai gali sukelti nelaimę. Net ir nedidelis intymus laiko praleidimas kasdien su mylimuoju tikrai gali tą ryšį išlaikyti stiprų “. —Antonijos salė, psichologė, santykių ekspertė ir Svarbiausias kelių orgazmų gyvenimo vadovas
„Nes jausmas neįvertintas yra reikšmingas skyrybų priežastis, išsiaiškinti, kas verčia tavo sutuoktinį jaustis svarbiu, yra labai svarbu. Išsiaiškinkite, ko reikia jūsų sutuoktiniui, kad jaustumėtės vertinami, ir įsitikinkite, kad taip atsitiko. Aš garantuosiu, kad jie atsakys natūra “. —Robinas
„Žmonės vienodai nepatiria meilės, o jei jūs nekalbate savo partnerio„ meilės kalba “, tai gali sukelti didelę nelaimę. Dr Gary Chapman išsamiai apibūdino penkias skirtingas meilės kalbas, kad poros galėtų mokytis ir kalbėti jų kalba sutuoktinis - tos kalbos yra kokybiškas laikas, tarnystės darbai, tvirtinimo žodžiai, fizinis prisilietimas ir dovanos. Mokymasis kalbėti partnerių meilės kalba išgelbėjo daugybę santuokų “. —Kim Olver, santykių treneris ir laimingų porų paslapčių autorius
"Žmonės klaidingai mano, kad neturėtų reikalauti to, ko nori iš savo partnerio, kai iš tikrųjų tai yra geriausia būdas bendrauti ir gauti tai, ko norite iš savo santykių. Jūsų partneris neturėtų tikėtis, kad patenkinsite visus jų poreikius - tikisi, kad kažkas tave „sukomplektuos“ yra romantiška, bet ne sveika idėja. Tačiau sveikos poros dirba kartu, kad įsitikintų, jog tenkinami svarbiausi poreikiai “. —Žievė
„A dažna santykių nelaimingumo priežastis daro prielaidas apie tai, ką sako partneris. Pavyzdžiui, vienas partneris gali pasakyti ką nors nekenksmingo kaip „aš šiandien tingiu“. Tada kitas partneris pateiks keletą pasiūlymų, kad nesijaustų tingus. „Galite eiti į sporto salę. Arba jūs minėjote, kad norite įsigyti audinio naujai antklodei. Tu galėjai tai padaryti “. Tuo tarpu pirmasis partneris jaučiasi nesuprastas. Vienintelis būdas išvalyti prielaidas yra jas aptarti “. —Janet Zinn, licencijuotas socialinis darbuotojas ir psichoterapeutas
„Pagrindinis nemalonumo šaltinis yra dėmesys santykiams ir kruizas kontrolė, sutelkiant dėmesį į karjerą, vaikus, išplėstas šeimas ir bendruomenės darbą, o ne į bendrą laiką kartu. Poroms reikia palaikyti aktyvų romaną, draugystę ir linksmybes, kurios paskatino jas iš pradžių patraukti ir jaudinti būnant kartu. Jie negali manyti, kad ryšys išliks, nebent įdės laiko ir energijos, kad jį palaikytų gyvą “. —Jeersonas A. Dainininkas, Ph. D., pozityvios poros terapijos bendraautorius, Konektikuto kolegijos psichologijos kolegijos dekanas
„Dažnas įprotis, kenkiantis santykiams, nekelia jūsų lūkesčių. Neišsakyti lūkesčiai gali sukelti pasipiktinimą ir nelaimę. Net jei tai nėra realūs lūkesčiai, kalbėjimas apie tai gali labai padėti “. —Žievė
„Kiekvienas partneris turėtų sugebėti rasti tris dalykus, už kuriuos kiekviena diena yra dėkingas, apie savo partnerį ir pasidalinti tuo su jais. Nesvarbu, ar tai dėkingumas už sunkų darbą, namų sutvarkymą, ar rūpinimasis vaikais, komplimentai savo mylimam žmogui padidina pozityvumą santykiuose. Jei jie negali galvoti apie tris dalykus, tai yra nelaiminga raudona vėliava “. —Kimberly Hershenson, individualių ir porų terapeutas, įsikūręs Niujorke
„Kartais tiesiog reikia duok savo partneriui leidimą pasakyti dėl ko jie jaudinasi. Pradėkite nuo to: „Galite šiek tiek bijoti man pasakyti, bet jei jums tai svarbu, tai svarbu ir man“. —Marni Feuerman, licencijuotas santuokos ir šeimos terapeutas privačioje praktikoje Boca Raton, FL
„Vaikai įneša į žmogaus gyvenimą daug teigiamų dalykų, tačiau taip pat gali pridėti daug streso, įskaitant sumažėjusį intymumą santykiuose. Kai vaikai atsiranda pirmieji, santuokinių santykių praradimas gali būti labai skausmingas. Nelengva palaikyti tą laimingą fizinį ir emocinį ryšį su savo partneriu, kai reikia maudytis, maistą ruošti ir žaislus rinkti. “ —Hershenson
„Jausmas neįvertintas yra pagrindinis nelaimingų santykių šaltinis. Negalima to išvengti pasakant ačiū už ką nors (bet ką!) Ir bent kartą per dieną atkreipkite dėmesį į tai, kas ypatinga, ką jie įneša į jūsų gyvenimą “. - Ramani Durvasula, klinikinis psichologas, psichologijos profesorius ir knygos autoriusIšgyvenę narcizistai
„A didelis nelaimės santuokoje šaltinis yra tada, kai vienas ar abu partneriai paleidžia save. Tai gali būti fiziškai - priaugti svorio, mesti mankštą, išsiugdyti nesveikus įpročius. Arba tai gali būti vystymasis, kai jie nustoja bandyti tobulėti. Pavyzdžiui, daugelis žmonių, tęsdami santuoką, praranda linksmą, nuotykių kupiną prigimtį. Arba ten, kur kadaise jie troško savo gyvenimo ir aistros savo partneriui, dabar jie visada yra pavargę ir susitelkę tik į darbą “. —Bennett
„Argumentuoti kartais yra normalu bet kuriuose ilgalaikiuose santykiuose. Tačiau per daug kovojant ar vengiant konflikto visiškai sukeliamas pasipiktinimas ir emociškai atsiribojama nuo partnerio. Santuokos su tikru artumu ir intymumu apima jausmų, net ir sunkių, išraišką “. —Feuermanas
„A didelę klaidą matau, kad poros daro kas sukelia didelį nelaimingumą, yra nesiklausymas vienas kito. Tai toks paprastas dalykas, bet toks svarbus. Paklauskite jų, kaip jie jaučiasi, o tada klausykite netrukdydami (net jei jūs mirštate pertraukti juos). Kurkite nepertraukiamą laiką vienas su kitu, sieskite telefoną, vaikus ir televizorių. Tada pakartokite jiems, kad įsitikintumėte, jog jie jaučiasi išgirsti ir kad tiksliai girdėjote “. —Durvasula
„Jūs žinosite, kai kas nors neketins pakeisti savo nuomonės dėl problemos. Kai kurie žmonės niekada nesuklys. Klausykite savo partnerio. Ar jie visada atsižvelkite į savo šeimos požiūrį? Ar visada kaltas? Jei jie nenori keistis, niekada negali kartu rasti laimės “. —Rusinas
„Kartais reikia tiesiog paklausti. Užuot aptarę savo nelaimingumą, žmonės gali leisti pasireikšti konfliktams ir pasipiktinimams. Tylėti apie suvokiamą nelygybę ar susitaikyti su nerimą keliančiu elgesiu gali atrodyti, kad tai yra geras sportas ar gero vartojimas su blogiu. Tačiau kalbėjimas yra vienintelis būdas išlaikyti tikrąjį intymumą ir artumą “. —Singer