„Country Living“ redaktoriai pasirenka kiekvieną siūlomą produktą. Jei perkate iš nuorodos, mes galime uždirbti komisinį atlyginimą. Plačiau apie mus.
Mano mama vos nebuvo mirusi du mėnesius, kai mano pirmoji Motinos diena be jos riedėjo. Buvau 27 metų, ką tik stebėjau, kaip ji miršta nuo kasos vėžio, ir buvau įpusėjus procesui, kurį man patinka vadinti „sugrįžimu į tavo seną gyvenimą, išgyvenus blogiausią košmarą“. Kiekviena diena buvo slogutis, pasibaigęs tuo, kad aš kažkur verkiau: vonios kambarys mano naujame darbe, išsiliejęs ant jogos klasės grindų shavasanoje ar susisukęs į lovą, kol miegas pasibaigė. aš. Artėjantis Motinos dienos atėjimas tik sustiprino mano depresiją ir aš norėjau išsiblaškyti, į ką atkreipti dėmesį, be mamos formos skylės mano gyvenime. Kai aš susidūriau su 10K lenktynėmis dėl inkstų ligos, kurioms taip nutiko Motinos dieną, aš užsidejau. Kaulų daužymas prieš karštą betoną jautėsi teisingai, pavyzdžiui, aš galėčiau tiesiog įsprausti į užmarštį ir pamiršti visą dieną.
Vietoj to, treniruotės varžyboms man suteikė daugiau laiko vienai su prisiminimais apie ją. Mano smegenys vėl ir vėl apskriejo vienai Motinos dienai kolegijoje, kai važiavau tris valandas iš Meino, kad nustebinčiau ją vėlyvieji pusryčiai už Bostono ribų. Ji verkė pamačiusi mane, ir kažkas dėl jos reakcijos privertė mane taip didžiuotis. Negalėjau patikėti, kad mama mane myli taigi tiek, kad mano pasirodymas vidutiniame priemiesčio restorane galėjo ją nuteikti iki ašarų. Bėgdama pamačiau tą akimirką - jos sukrėstas veidas, stovinti manęs apkabinimas, šypsena, kai ji verkė, vėl ir vėl.
Bet tai, kas mane dar labiau persekiojo bėgimo metu, negalėjo atsiminti, kaip gyvai atšventiau jos paskutinę Motinos dieną. Negalėjau prisiminti, ką padariau pažymėdama dieną - galbūt telefono skambučio ar skuboto balso pašto pranešimo. Grįžau atgal ir įsigilinau į senus el. Laiškus, norėdamas išsiaiškinti, ar man atsiųstas raštelis, ar el. Lenktynių dieną ašaromis tempiausi Centrinio parko bėgimo taku, pasiutęs prieš save, kad nededu jos dušu. su balionais, gėlėmis ir dovanomis parodydama, ką ji man daug reiškė, kiek aš jos pasiilgau, kai ji buvo dingo.
Nuo to laiko, kai mirė mano mama, praėjo devyneri metai, ir sielvartas, kurį patyriau tuos pirmuosius mėnesius ir metus po jos mirties, beveik išnyko. Terapija ir laikas yra galingi gydytojai. Dabar į savo sielvartą žvelgiu lygiavertiškai ir retkarčiais verkiantis ištirpimas yra sumaišytas.
Tačiau Motinos dienos proga nėra. Kasmet jos artėjantis atvykimas sukelia emocinį sprogimą. Vieną balandžio mėnesio pradžios dieną galvoju apie savo verslą, perku sūrį savo knygų klubui, kai staiga mano telefone pasirodo el. Paštas. „Crate & Barrel“ turi „šviežių dovanų idėjų mamai“! Ir štai, aš stoviu eilėje prie prekybininko Džo, spiraliaudamas. Aišku, turiu savo susidorojimo mechanizmus: įsteigiau skelbimų blokatorius, kad išvengčiau nesibaigiantio Motinos dienos turinio internete. Pripažįstu savo skausmą slaptoje „Facebook“ grupėje kitoms motinoms. Aš žinau vengtinų vietų (vėlyvieji pusryčiai) ir dalykų, kurie padeda (joga, švelnus laikas su draugais). Bet galiausiai aš sužinojau, kad vienintelis būdas išgyventi Motinos be motinos dieną yra tiesiog perbraukti per galvą, nesvarbu, kiek tai skauda. O žmogus, ar tai kenkia?
Pirmosios kelios Motinos dienos be mano mamos jautėsi nepatogiai ir stangriai, tarsi būdamos priverstos nešioti naują porą džinsų, kurių dydis yra per mažas. Vienais metais dvi geriausios mano draugės pakvietė mane priešpiečiams. Tai buvo neįtikėtinai apgalvotas gestas, jų būdas apsaugoti ir stovėti prie manęs sunkią dieną. Vietoj to, ji mane tiesiog erzino ir erzino - kaip jie galėjo pamanyti, kad galiu susitvarkyti priešpiečiai Motinos dieną? - ir taip, aš atsisakiau. Kitais metais aš pasislėpiau jogos klasės, užpildytos suaugusiomis moterimis ir jų mamomis, galinėje eilėje ir čiulpiau.
Nors šios akimirkos buvo nepatogios ir sunkios, pergyvenimas per jas man suteikė nedidelį pasitikėjimą savimi. Diena ėmė artėti kaip koks emocinis eksperimentas. Dabar kiekvienais metais gilinuosi į savo liūdesį ir įžiebiu žibintuvėlį į bjaurias emocijas verčiau venkite: pykčio, liūdesio ir gailesčio, pavydo, kurį jaučiu kitoms moterims, gyvenančioms, kvėpuojančioms mamos. Kai tirštas, karštas sielvartas mane pradeda užvaldyti, bandau pamainu. Rašau savo draugams, neturintiems motinos, kurie tai gauna, sudarinėju savo gyvenimo magijos sąrašus (esu sveika, ir Savo kieme turiu tikrą avokadų medį, ko daugiau galėčiau norėti?), O kai mano gailesčio vakarėlių būna per daug, įsivaizduoju, kad mama liepia man „susitaupyti tavo gyvenimą, kūdikių pyragaičiai. “Tada ji tikriausiai pradėtų šmaikštauti„ Pirmyn, krikščionys kareiviai “, nes ten nebuvo nieko, kas jai labiau patikdavo, kaip tik sekti atkaklų patarimą dėl XIX a. Britanijos karo himnai.
Pastaruoju metu Motinos diena iš tikrųjų tapo maloni dėl pačių savanaudiškiausių priežasčių: Dabar, kai pati esu mama, daugiausia dėmesio skiriu man. Turiu dvi mažas dukteris, kurios ruošiasi ruošti man dovanas ikimokykliniame kambaryje ir labai stengiasi nepažeisti vyro slaptų dienos planų. Jie vėl pavertė pačias apgailėtiniausias dienos dalis linksmai - tiek, kad pagaliau galėčiau sutvarkyti priešpiečius Motinos dienos proga, nesulaukdamas ašarų. (Tai yra geras dalykas, nes tai yra mano vyro „slaptas“ dienos planas.) Jie džiaugiasi, kad gali švęsti mane, ir būkime nuoširdūs, džiaugiuosi, kad mane švęs. Jei šią savaitę pamatytumėte šlapimo kiekį, kurį išvaliau nuo grindų, jūs švęsite ir mane.
Mano mergaitės atnešė lengvumą į dieną, paprastai skirtą mano pačios kartumui ir liūdesiui. Jų jaudulys taip pat padėjo man suvokti, kad Motinos diena skirta pagerbti mano motiną, jos motiną ir prieš jas buvusias moterų kartas. Mano mama mirė anksčiau nei gimė mano vaikai, tačiau jos įtaka buvo tokia, kaip aš juos auginu: nuo lopšinių, kurias dainuoju, iki meilės naminėms žaislų tešloms ir mano potraukio šaukti. (Iš savo tėvų paveldite ir gerą, ir blogą.)
Nepaisant to, koks intensyvus mano vaikų švirkštimasis per dieną, paprastas „Crate & Barrel“ el. Laiškas vis tiek gali sukelti baimę, pyktį, neigimą, liūdesį ir depresiją, kuris užvaldo mano vidų. Bet aš neatsisakau. Vietoj to aš griebiuosi savo tamsiausių akimirkų ir iš jų išspaudžiu gėrį. Prisimenu, kaip ypatinga buvo jausmas, kad mama buvo taip mylima, kad ją nuteikė iki ašarų, ir tą patį gryną, pažeidžiamą pagarbą stengiuosi išreikšti savo vaikams.
Aš perlenkiu.
Ir tada kitais metais tai padarysiu iš naujo.
Iš:Kosmopolitinė JAV