Žirgas, aukštas ir aptakus, stovėjo virš kalvos keteros, dramblio kaulo atspalvis buvo puikus ir gražus prieš ganyklos žalumą ir dangaus mėlynumą. Gegužės mėn. Pradžia Pensilvanijos centrinėje dalyje. Oras visą pavasarį buvo keistas, be galo šaltas ir pilkas. Savaitgalį audros metu audra net palietė fermą, esančią keliuose. Jis sukramtė medžius, tačiau šioje nuosavybėje viešpatavo tobulumas. Saulė buvo šviesi ir šilta, vėjelis buvo tiesiog pakankamai stiprus, kad suvirpintų - beveik kaip ant laivo - geldos manevrą. Vienintelis garsas buvo vėjas, sklindantis per ilgą žolę.
Aš ten buvau Erika Isler, gyvenimo treneris, poruojantis klientus su žirgais, vadinamu arklinių šeimos mokymu. Procesas, būdas paspartinti asmeninį augimą, tampa vis populiaresnis, nes apmokyti specialistai atsinaujina visoje šalyje. Geriausias iš jų, kaip Erika, yra patvirtinęs Koelle Simpson, „arklio šnabždesys“ ir Oprah fave draugė Martha Beck, sociologė ir autorė. Pasak Erikos, darbas su žirgais yra „lazeriu nukreipta aiškios komunikacijos pamoka“ jos klientams, nes žirgai yra neverbalinių žinių ekspertai pokalbis ir maždaug 93 procentai mainų, kuriuos žmonės vykdo tarpusavyje, vyksta be žodžių, nors mes nelabai suprantame juos.
„Arkliai labai žino mūsų neišsakytus jausmus ir yra labai intuityvūs“, - pasakojo Erika, „jei klientas man sako:„ Taip, Man tai gerai “, viskas, ką man iš tikrųjų reikia padaryti, yra žiūrėti, kaip arklys reaguoja į tai, kas sakoma, palyginti su žmogaus energija valstybės. Jei žodžiai ir vidiniai jausmai nesutampa, arklys reaguos skirtingai. Mano darbas atkreipti dėmesį į atsiribojimą, kuris vyksta “.
„Arkliai, - pridūrė ji, - yra natūralūs ir nesmerkiantys mokytojai, ir tai yra viena didelių priežasčių, kodėl žmonės tikrai reaguoja į šį darbą su jais. Jie mums suteikia galimybę sutrikdyti neproduktyvius modelius ir praktikuoti saugioje erdvėje kitus buvimo būdus “.
"Arkliai mums suteikia galimybę sutrikdyti neproduktyvų modelį ir praktikuoti kitus buvimo būdus."
Popietė prasidėjo pasivaikščiojimu per tvartą, žolėmis storas ir ilgas, kutenant kojas, kol mes buvome įsitaisę maždaug keliolikos arklių grupėje. Jie buvo didžiuliai gyvūnai ir gražūs, gerai prižiūrimi, su blizgančiais kailiais ir raumeningais kūnais. Aš stovėjau jų viduryje, šiek tiek apakęs, stebėdamas juos. Erika paminėjo, kad visi arkliai šioje ganykloje buvo patinai. Ji paprašė manęs pasitelkti savo intuiciją ir papasakoti apie juos ką nors.
- Tai siaubinga, - atsakiau kikendama. "Aš turiu galvoje, kad aš neturiu intuicijos. Aš esu baisus charakterio teisėjas. Tai viena iš mano ydų “.
"Tik pabandyk... o kaip su tuo?" Ji atkreipė dėmesį į didžiulį kaštono spalvos eržilą, išdėstytą kairėje nuo manęs, ramiai kramtydama žolę.
- Jis yra alfa, - atsakiau. "Taip... jis yra viršininkas".
Aš nežinau, kodėl aš tai pasakiau - kažkas ne tik apie arklio dydį, bet ir apie jo jėgą bei užtikrintumą. Jo energija. Aš buvau teisus, pasakojo Erika ir pridūrė, kad galbūt turėjau „geresnę intuiciją, nei įsivaizdavau“. Ji paprašė manęs nueiti prie žirgo, atsistoti šalia jo. Aš padariau, švelniai glostydamas jo sklandų šoną, pašnibždėdamas jam, sakydamas, koks jis didingas, koks galingas. Pajutęs, kaip kažkas glosto nugarą, pasukau; kitas didžiulis arklys užėjo už manęs ir trina ilgą veidą prieš mane. Eržilas atsakė atsispausdamas prieš liemenį ir keletą akimirkų buvau laikomas tarp dviejų gyvūnų, atrodė, abu konkuruoja dėl mano meilės. Mane apgaubė vyriška energija, nepažįstamas pojūtis. Erika garsiai svarstė apie mano ribas ar jų nebuvimą, kad du žirgai galėtų mane tokiu būdu aplenkti.
Bet mano žvilgsnis žirgas, kuris atkreipė mane į jį, buvo ant kalvos vienas pats stovėjęs baltasis želė. Aš pasakiau Erikai, kad kažkas apie būtybę buvo regal, pašalintas, ir tai man priminė buvęs draugas, tas, kuris mane vieną dieną staiga paliko, po daugelio metų aistringo vėl ir vėl mandagumas. Aš tikrai dar neatsigavau po jo praradimo. Aš nežinojau, ar kada nors norėsiu. Erika paprašė manęs priartėti prie arklio. Kai aš tai padariau, jis atsisuko į mane, atidavė man tai, kas atrodė aiškiai atstumiančiu žvilgsniu, ir nusileido man nepasiekiamoje vietoje. Pažvelgiau į Eriką, atkištas žandikaulis. Tas arklys, aš jai rėkiau, ką tik... mane išsklaidė.
„Jo vardas, - ji pasislėpė, yra Romeo. Dabar eik prie jo dar kartą, ir šį kartą nedarykite akių kontakto, kai jis pažvelgs į jus. Tiesiog apsisuk ir eik tolyn “.
Vykdžiau jos nurodymus. Erika liepė pasižvalgyti po mane. Romeo nekantriai sekė mane. Neįtikėtina.
Mažasis pas de deux buvo tobula mano ir mano buvusių žmonių santykių metafora. Pirmieji dveji mūsų romano metai buvo sunkūs, kupini ilgesio ir skausmo. Jis su manimi buvo pakartotinai išsiskyręs - iš tikrųjų keturis kartus - kiekvienas lūžis, ateinantis tada, kai atrodė, kad tapome artimesni, kiekvienas lūžis buvo labiau traumuojantis nei paskutinis. Pirmą kartą tai įvyko iškart po to, kai kartu praleidome savo pirmąjį Naujųjų metų vakarą, mano draugo 150 metų senelių ūkyje Pensilvanijos amišių šalyje. Aš žinojau, kad jis tą naktį mane įsimylėjęs; daug vėliau jis prisipažins turįs. Aš po poros dienų išvežiau jį į gimtą miestelį, kur jis galėjo susitikti su mano draugais. Tą vakarą buvau pakylėta, eidama aplink kambarį kalbėjau su žmonėmis, juokiausi. Jis atvėso, apkaltino mane baisiu elgesiu, flirtu. Sumišęs išpažinau savo meilę jam. Jis išsiskyrė su manimi.
Ir taip nuėjo. Vėlgi, palaimingai laimingas, kurį vienija ne tik neįtikėtina seksualinė chemija, bet ir mūsų bendra meilė kelionėms bei rašytojų karjera. Vėlgi, be jokios tikros priežasties negalėjau suprasti. Tai, kas, mano manymu, bus paskutinis išsiskyrimas, įvyko praėjus keliems mėnesiams po to, kai tapome išskirtiniai, iškart po mano gimtadienio. Jis pasišalino iš manęs už nuostabų patiekalą ir tada į nakvynės namus, kur mes mylėdavomės su savo įprasta aistra, žvelgdamas į akis, kaip visada, tarsi ketindamas atrasti paslaptis ir nenorėdamas dalintis. Jis baigė reikalus ne po 48 valandų, sakydamas man, kad mes per daug skirtingi. Mes tik skaudinome vienas kitą, sakė jis. Buvau nusiaubta. Aš tikėjau, kad tai didžiulė mano gyvenimo meilė. Aš žinojau- net jei jis niekada negalėjo to žodiškai pasakyti - kad jautėsi tas pats kaip aš.
Niekada neklausiau savęs, kodėl jis mane kelis kartus sužeidė, jis jautėsi iki kaulų visose minkštose vietose, kurios niekada neatrodė gydomos nuo paskutinio karto, kai jis tai darė. Niekada neklausiau savęs, kodėl leidau jam tai daryti.
Norėdamas palengvinti savo nugriautą širdį, išvykau į Airiją - tą vietą, kurią norėjau aplankyti labiau nei bet kurią kitą, kur nors mano, kaip kelionių žurnalisto, karjeros niekada nepaėmė. Ten sutikau vyrą, spalvingą, skandantį airį, turintį girtavimo problemų ir malonią širdį. Aš persikėliau pas jį. Grįžęs į JAV prieš tai, kai būčiau priskirtas nelegaliam imigrantui, mano viešnagė pailgėjo nuo šešių savaičių iki dviejų mėnesių ir galiausiai iki beveik trijų. Bet kokiu atveju turėjau konferenciją, nors ketinau sugrįžti pas savo draugą iš airių ir nedidelį žvejų kaimelį Kerio krašte, kuris mane iškart paslėpė.
Bet mano buvęs draugas dalyvavo ir konferencijoje, ir neišvengiamai nuskendus „Titanikui“ po smūgio į tą ledkalnį, naktis praleidome kartu. Didžiajai nuostabai supratau, kad aš jo nebemyliu, ir pasakiau jam, kai jis man paskambino vakare, prieš man išvykstant į Airiją. Kai išlipau iš lėktuvo Dubline, mano balso pranešime buvo sukrauta žinutė iš jo. Kai aš galutinai nutrūkau ir grįžau į jo skambutį, jis man pasakė, kad esu „pati žymiausia moteris“, kurią jis kada nors pažinojo. Jis mane mylėjo, sakė jis. Jis paprašė manęs sugrįžti pas jį. Jis toliau meldėsi, kol po šešių savaičių galutinai sutikau su jo poetiškais raginimais, kurie apėmė pareiškimą, kad jis nori mirti, žvelgdamas į mano akis.
Grįžau į JAV ir skubiai persikėliau į jo mažą vieno miegamojo butą, esantį šimtus mylių nuo mano draugų ir šeimos. Aš jį mylėjau su savotišku beviltišku nuoširdumu, kuris privertė mane nepastebėti ar bandyti jo reikalauti, kad aš sustotų keliauti be jo ir laikytis šalia jo, nors pasaulio tyrinėjimas man ne tik teikė malonumą, bet ir buvo Mano darbas. Buvo ir kitų dalykų, kurie nesėdėjo iš pat pradžių. Siena, kurią jis uždėjo tarp mūsų, tai, kaip jis atsisakė emocinio intymumo, pavadino mane „vargšu“, kai bandžiau su juo kalbėti apie tai, kaip aš jaučiau, kad jis nuo manęs atsisako. Jis nustojo žiūrėti man į akis, kai mes mylėdavomės, o tai skaudėjo. Taip pat atsirado jausmas, kad kai man buvo gera, kai aš jam būčiau patenkintas, jis atsivertų, pasidalytų šiek tiek daugiau savęs taip, kaip aš paprašiau. Kartą jam pasakiau, kad jaučiausi kaip jo „šuniukas“, davęs kąsnelį, kai vaidinau pagal savo skonį. Jis atsakė man sakydamas, kad, žinoma, jis bus daugiau, kai bus patenkintas manimi.
Mums buvo neįmanoma bendrauti. Jaučiausi, kad einu iš proto. Pabandyčiau paaiškinti, kaip jaučiausi, kad man iš jo reikia daugiau, kad esu vieniša šiuose santykiuose. Kad bijojau. Jis pasakytų, kad mano jausmai buvo nepagrįsti. Labai greitai mano airiškas nusiteikimas pradėjo laimėti. Nusivylęs ir išsigandęs, kad jį praradau, aš pradėjau pykti ir dažnai. Aš grasinsiu palikti jį, pasiutęs gauti kažkokį atsakymą, patikinimą, kad jis mane myli. Mes atsigriebtume, bet mano savivertės jausmas, buvęs toks stiprus, ir toliau menko. Nekenčiau savęs net sakydamas žodžius, kuriuos žinojau, kad jis nori išgirsti, pavyzdžiui, „noriu, kad padarytum mane geresniu žmogumi“. Potekstė, visada, visada, kad buvau nepakankamai geras, koks buvau. Neilgai trukus aš tuo patikėjau. Daugeliu dienų jaučiausi kaip baisus žmogus, kuris nenusipelnė vyro, kurį taip mylėjau.
Aš jį mylėjau su savotišku beviltišku užsidegimu, kuris privertė mane nepastebėti jo reikalavimo liautis keliauti be jo, nors tai buvo mano darbas.
Mes tęsėme tai toliau, aš maldauju, kad mus konsultuotų, jis atsisako sakydamas, kad trejus metus „viskas tik pablogės“. Aš bandau išsiaiškinti, kaip geriausiai pasakyti jam, kad turiu kelionės užduotį, kad aš jo nenuliūdinčiau, kad jis neatšaltų ir neišstumtų manęs. Aš į visa tai reaguoju su plaukų slinkimu, kuris mane skaudino. Jis man pasakė, kad noriu dramos, kad ją kuriu. Keisčiausia buvo tai, kad per visa tai mano meilė jam niekada nemažėjo. Mes vis tiek dažniausiai norėjome vienas kito su nuožmumu, kurio niekada nepažinčiau. Niekada nenustojau, kad laimėčiau jo meilę, kuriai prilygstau nevertas apdovanojimo. Bet nesvarbu, kokia nelaiminga aš buvau, kiek praradau pakeliui, niekada nebūčiau jo palikusi.
Iki vienos dienos jis mane paliko. Man pranešė, kad niekada nebuvo gerai tarp mūsų, kad vienas iš nedaugelio dalykų, kurių jis apgailestavo darydamas, sakydavo, kad mylės mane amžinai. Jis paprašė likti name, kol sugalvojo išsikraustyti, norėjo tuo metu pasiskolinti mano mašiną, kad įvykdytų pavedimus, kurių jam reikėjo. Kai aš atsisakiau, jis pasidarė įsiutę. Jis dingo, nepaliko persiuntimo adreso, niekada neskambino ir nesiuntė tiek el. Laiškų. Atrodė, lyg jis turėtų įrodyti, kiek mažai aš jam turiu omenyje, kokią mažą vertę turiu. Bet aš vis tiek pačiomis žemiausiomis akimirkomis kaltinau save dėl mūsų partnerystės nesėkmės. Jei tik, manau, aš tiesiog būčiau geriau.
Tą popietę, kurią praleidau su Erika, dirbdama su žirgais, pirmą kartą pripažinau manipuliaciją, būdingą mano santykiams su savo buvusia pasąmone, nors tai galėjo būti. Kaip ir Romeo, jis manęs labiausiai norėjo, kai nebuvau neprieinamas, ir net per tuos metus, kai gyvenome kartu, jis stengėsi mane valdyti, nepaisydamas to, ar žino, ar ne, neslėpdamas savęs dalių, kurių man labiausiai reikėjo. Po „Equus“ trenerių per kelias savaites daug mąsčiau apie tai, ką aš buvau pasirengęs priimti tuose santykiuose ir kodėl - ir ko aš niekada nepriimsiu iš kitos meilės. Manau, tai yra pirmas žingsnis link gydymo.
Iš:Moters diena JAV