1Apgaudinėjant žmones, aš pririšu liežuvį. Ką aš turėčiau pasakyti?
"Dalijimasis jaukia atmintimi “, kuris praeis, padės nuoskaudą sutelkti į laimingesnius laikus, sako etiketo ekspertas Jacqueline Whitmore, Palmių paplūdimio protokolinės mokyklos įkūrėjas. Trumpai ir paprastai pasakykite: „Mes, kaip žmonės, linkę pasakyti tiek, kiek galime, ir kuo daugiau kalbamės, tuo labiau įsijaučiame į bėdą“. Elaine Swann, gyvenimo būdo ir etiketo žinovas bei Leisk Crazy būti beprotiškas. „Mano užuojauta jums ir visai šeimai“ arba „Mano mintys yra su jumis visais“ yra saugios lažybos.
Venkite platumų, kurios gali būti suvokiamos kaip nejautrios, pvz., „Jis yra geresnėje vietoje“ ir „Skausmas laikui bėgant sumažės“. Neklauskite, kaip mirė žmogus, ar pasakykite sutuoktiniui, kad žinote, kaip jie jaučiasi. Taip pat nėra jokios abejonės dėl medicininės priežiūros ar to, kas galėjo būti padaryta kitaip “ Diane Gottsman, nacionalinio etiketo ekspertas, ką tik išleistos knygos autorius, Šiuolaikinis geresnio gyvenimo etiketas
, ir Teksaso Protokolo mokyklos įkūrėjas. "Manau, kad galią turi tik šypsena, apkabinimas, pauzė."„Nors juoda yra tradicinė gedulo spalva ir saugus pasirinkimas, ji nėra vienintelė pasirinkta spalva“, - sako Gottsmanas. "Pilka, mėlyna ir baklažanai yra kiti pasirinkimai." Tiesiog nepamirškite, kad ji priduria: „Laidotuvės nėra laikas drąsiai skelbti madą... būti subtiliems ir skoningiems“. Dalyvaudami gyvenimo šventėse, kurie paprastai būna ne tokie formalūs ir dažnai laikomi lauke, drabužiai nebūtinai turi būti tokie konservatyvūs, tačiau Whitmore'as įspėja apie pernelyg kasdienius drabužius, tokius kaip šortai, šlepetės ir Marškinėliai.
4Aš girdėjau, kad netinka siųsti gėlių į žydų laidotuves. Tai teisinga?
Žodžiu, taip. Geriau remkitės mirusiojo vardu. Skirtingos religijos ir kultūros turi skirtingus laidojimo papročius; norėdamas išvengti dirbtinio paso, Gottsmanas rekomenduoja „atlikti namų darbus“. Pabandykite internete arba paskambinkite į maldos namus. Ir būkite pasirengęs, sako Swannas, „daryti taip, kaip daro romėnai“. Kitaip tariant, „darykite viską, kad prisijungtumėte ir dalyvautumėte tarnyboje“, nesvarbu, koks jis skiriasi nuo jūsų pačių tradicijų.
5Noriu ką nors padovanoti šeimai. Kokiu nors ideju?
Užuojautos kortelės ir maistas yra geros idėjos. „Į laidotuves dažnai atvyksta ne miestelio šeima ir draugai valgis, kurį lengva pakartoti visada yra pliusas “, - siūlo Gottsmanas. Galite siųsti gėles į laidojimo namus, bet Whitmore mėgsta jas pristatyti tiesiai į šeimą, ", nes jie gali kažkokiu būdu susiburti prie savo namų ir tokiu būdu gėlės yra visų akivaizdoje atvyksta."
6Noriu nuvežti savo vaikus į laidotuves susitikti su išplėstine šeima. Ar tai gerai?
Taip, sako Swann su įspėjimu. „Jei turite labai mažų vaikų, atvykę paklauskite, ar yra vietos, kur galite pasiimti savo mažylį, jei tik jie šiek tiek susigundytų. Arba galbūt norėsite sėdėti arčiau išėjimo, kad prireikus galėtumėte greitai išeiti su savo vaiku. Tiesiog nepamirškite, kaip jūsų vaikų skleidžiamas triukšmas veikia kitus asmenis “.
7Aš eisiu į šeimą, kurios nemačiau per amžius. O nuotraukos?
„Kad ir kaip viliojanti, nefotografuokite seniai prarastų artimųjų ar draugų, kurių kurį laiką nematėte“, - detalizuoja Gottsmanas. „Tai gali būti laiminga proga vėl susisiekti, net esant sunkioms aplinkybėms, tačiau neleiskite, kad nukentėjusieji matytųsi taip, lyg dalyvautumėte baigimo vakarėlyje, o ne laidotuvėse. O eiti prie karsto ir užfiksuoti paveikslėlį nėra tikslinga. “Taip pat praleiskite socialinės žiniasklaidos įrašus.
8Norėčiau kažkokiu būdu padėti šeimai. Ar turite patarimų?
Tikėtina, kad jie priblokšti, todėl galite tiesiog paklausti, ko jiems reikia. Arba sako Swannas: „Galite būti apčiuopiamesni ir konkretesni. Taigi, priešingai nei sakydamas: „Aš čia, jei tau reikia manęs“, sakyk: „Ei, aš čia, jei tau reikia, kad aš nusineščiau gėlių į kapines ar nuvežčiau ką nors į oro uostą“. Manau, kad tai šiek tiek labiau apgalvota. Ir įsitikinkite, kad tikrai galite tai padaryti. Negalima tiesiog duoti tuščių pažadų “.
Niekada niekada neatsakyk į savo mobilųjį telefoną. „Aš tai patyriau prieš porą mėnesių“, - prisimena Gottsmanas. „Kažkieno telefonas išsijungė ir jie į tai atsiliepė - ir kalbėjosi! Tai nesuprantama. “Be to, sako Swannas:„ Atkreipkite dėmesį į nurodymus, kuriuos jums teikia prižiūrėtojai “. Jūs nenorite persikelti, nes sėdite vietose, skirtose artimiausiems šeimos nariams. Jei jūsų paprašys kalbėti: „Būkite atsargūs pasakydami anekdotus ir ilgas istorijas, kurios gali būti netinkamos“, - priduria Swann.
Draugui ar šeimos nariui tikriausiai prireiks jūsų kaip niekad. „Praėjus kelioms savaitėms po laidotuvių, kai gyvenimas grįš į normalų gyvenimą, realybė įsitvirtina... būtinai užsiregistruokite ir palaikykite ryšį“, - pabrėžia Gottsmanas. Paprašykite jų papietauti ar nueiti į filmą. Atminkite, kad reikšmingos atostogos ir ypatingos datos gali būti sunkios vien tik “.